viernes, 12 de abril de 2013

LA CRIANZA CON APEGO EN TELEVISIÓN DE LA MANO DE CARLOS GONZALEZ Y ELENA MAYORGA

Ayer, en TVE 2, en el programa Para Todos, hubo un pequeño "debate" sobre la crianza con apego, en el que estuvieron de invitados dos "clásicos" de su defensa: Carlos González y Elena Mayorga y una psicóloga de la linea conductista: Maria Luisa Ferrerós.

Os la pongo aquí porque vale la pena verlo (desde el minuto 03:20):



Os confieso que el día anterior estuve buscando información sobre María Luisa Ferrerós - los otros dos me son de sobra conocidos (y queridos) - y al saber que ha sido discípula de Estivill y ver algunos de sus vídeos (como este, y este) me hice una idea bastante clara de su línea de pensamiento por lo que, evidentemente, llegué a la visualización del programa con unas expectativas muy concretas de lo que diría.

Pero no. Resultó que María Luisa Ferrerós es defensora de la crianza con apego como la que más, y que su Método Ferrerós se basa, simplemente, en obedecer a tu instinto maternal (o paternal, según sea el caso, me imagino). Así que, ya sabéis. Que nadie se moleste en comprar su libro porque, francamente, no hace falta leer 200 páginas para seguir tu instinto maternal

En general el instinto maternal, que yo prefiero denominar deseo maternal por influencia de mis lecturas de Casilda Rodrigañez, suele ser bastante claro, y lo único que necesita para manifestarse es que el ambiente esté libre de "interferencias" intelecto-culturales, sobretodo de las generadas por los teóricos del desarrollo y la crianza de la línea conductista. 

Así que, sintiéndolo en el alma, tengo que confesar que no me lo creo. Tras ver los vídeos de esta psicóloga y leer ciertas referencias suyas y de sus libro, lo último que espero es que me esté animando a seguir mi instinto/deseo en el cuidado de mis hijos. Y lo curioso es que, por su manera de expresarse, realmente parece que todo su método se base en el respeto y el amor hacia nuestros hijos, así que me ha costado un poco identificar exactamente que me molesta tanto de sus palabras. 

Porque lo cierto es que a medida que leo todo lo referente a su método hay algo que me chirría constantemente. Ese vocabulario es mero maquillaje para camuflar una metodología que por sí misma parte de una premisa absolutamente irrespetuosa: que los niños son seres "malos" que, si pueden, se aprovecharán de nosotros [palabras textuales de la psicóloga en el programa: "a partir de los tres años hay que poner límites porque si no a los niños tu les das así (se señala la mano) y te cogen hasta aquí (se señala el hombro)"], que hay que "meter en vereda" amablemente, sin "violencia" (entendida como ataques físicos o gritos) pero ejerciendo un rígido control por nuestra parte a base de manipulación en forma de premios y castigos. Por cierto, los castigos ya no se llaman castigos a secas sino castigos educativos o, lo que es mejor, consecuencias educativas.

Si no nos dejemos engañar por todo este discurso lleno de palabras de respeto, reconocimiento de la individualidad de nuestros hijos, apego... etc reconocemos en seguida la crianza "desde arriba", base del conductismo. Por el contrario, la llamada crianza con apego o, tal vez más acertadamente, crianza repetuosa, es una crianza que se ejerce desde abajo, o sea, desde el sostenimiento y el acompañamiento. No desde el control, el dominio y la manipulación. Para entender exactamente lo que quiero decir leed este artículo maravilloso de Ileana Medina Hernández en su blog Tenemos Tetas:


Esta diferencia hace que el discurso de la Maria Luisa Ferrerós en el programa de TVE 2 Para Todos sea francamente peligroso porque confunde. Los padres que no sepan exactamente de que va todo esto pueden haberse quedado con la idea de que esta profesional defiende realmente la crianza respetuosa y no. No la defiende en absoluto. Lo que defiende es una aplicación del conductismo, o sea, la autoridad, el control, el dominio y la manipulación, todo lo respetuosamente posible. Pero la crianza respetuosa NUNCA puede partir de estas premisas.

Así que no. 

Carlos González y Elena Mayorga han intentado en varias ocasiones hacer hincapié en este hecho fundamental. Pero el formato del programa, corto y superficial, así como la capacidad de María Luisa Ferrerós para mantener el control del debate, con discursos largos, elaborados, explicativos y con un aire muy profesional, (tal vez con el consentimiento explícito del entrevistador ¿?) se lo ha puesto, desgraciadamente, muy difícil. Creo que ambos se han visto sorprendidos por la "piel de cordero" que ha cubierto casi todo el tiempo al "lobo" , aunque, por suerte, ha habido momentos donde se le han visto los colmillos: momentos aprovechados estupendamente por ambos profesionales (realmente respetuosos) para marcar distancias como es debido. 

Pero a pesar de todo me temo que el discurso maquillado de María Luisa Ferrerós ha dado una idea falsa de lo que realmente es su tendencia, la cual no pertenece en absoluto a la denominada crianza respetuosa o crianza con apego. Espero que en el futuro los grandes medios de comunicación de masas den mejores oportunidades a profesionales como Elena Mayorga, Carlos González, Ramón Soler, Rosa Jové...etc  para dejar mucho más claro lo que realmente significa criar respetuosamente a nuestros hijos. 












21 comentarios:

  1. Maravillosamente bien explicado, me siento absolutamente identificada con cada palabra que dices. Lo único que ha hecho esta tal Mª Luisa es confundir. El vídeo está colgado en la página web de rtve y se pueden dejar comentarios. En cuanto tenga un ratito no dudaré en dejar el mío. Te animaría a que tú también pongas el tuyo, por el bien de todas esas madres y padres que estén interesados en un tema tan bonito, y tan fructífero para su vida y la de sus hijos. Un abrazo

    Cristina García Redondo

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    1. Gracias Cristina. Sí , me pasaré a dejarlo

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  2. Bravo María!, totalmente de acuerdo con todo lo que dices, exactamente lo mismo que yo pienso. Ahora incluyo tu post en el enlace que puse ayer en el mio, porque pensamos igual....
    ¡Que no engañe a ningún padre!
    Un abrazo

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    1. Muchas gracias Gracita Ta . Me pasare a ver tu post también

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  3. Este artículo me ha traído a la memoria una entrevista que escuché el mes pasado en la radio, de una psicóloga (me suena que a lo mejor pudiera ser la misma) que utilizaba semejante posicionamiento. Decía: "Hay que ser asertivo si queremos que los niños hagan lo que nosotros queremos" Al principio la pasé por alto, pero a medida que avanzaba la entrevista, la rebeldía se despertó en mí...No, no,no es eso. No queremos que los niños hagan "lo que nosotros queremos", queremos que tengan una actitud equilibrada y positiva ante los acontecimientos que la vida les vaya trayendo, esa es nuestra labor, nuestro acompañamiento!!
    Y hay mucha diferencia de enfoque entre las dos posturas.
    Este artículo me ha reafirmado en la reflexión que hice tras aquella entrevista. Muchísimas gracias.

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    1. Pues sí Victoria, las diferencias están en la base, en los cimientos, en las raíces, de manera que puede parecer que en la superficie haces lo mismo (como por ejemplo que colechas o amamantas) ero en el fondo no crías respetuosamente............. Eso es loq ue creo que no ha quedado claro en el programa: en las verdaderas diferencias

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  4. Hola, yo vi ayer el video por internet, no sabia quién era maria luisa ferreros, pero cuando soltó alguna frase pensé ''emm ¿esta qué hace aquí sino pega?'', no me he leído ningún libro de ella y no se nada de ella, solo lo que he leído en este blog.

    no soy mama, soy maestra y comparto la crianza respetuosa, en el acompañamiento, al fin y al cabo los niños son el reflejo de los padres en la gran mayoría de casos, y si los adultos gestionamos los conflictos gritando, ellos aprenderán lo mismo...

    Yo creo en la bondad del niño, no pienso que sean unos manipuladores natos, ni unos diablos ni nada de eso, pero desde mi experiencia con niños, desgraciadamente algunos niños (por imitación de los adultos) aprenden a manipular, que no se malinterprete esto, no digo que sea algo innato, pero si que si unos padres están todo el día sobornando al niño con cosas, el hace exactamente lo mismo. Pienso que cuando un niño llorar es por algo, pero también pienso que a veces tienen lloros mas superficiales, ojo que no digo que no haya que darles importancia, por poner un ejemplo, cuando un niño se cae pero no se hace daño (porque sino berrearía) va donde ti y te dice ''pupa'', le das un besito y ale! a otra cosa mariposa, ese niño esta claro que necesitaba atención, ese momento de atención del adulto, es una manera de decir ''eh estoy aqui''. espero que no se malinterpreten mis palabras

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    1. Lorea, muchas veces experimento lo mismo con mis propios hijos, porque yo misma he cometido muchos errores, y cometo, ya que mi propia crianza tiene una inercia muy fuerte, por no hablar de los métodos que mis propios padres, o de los profesores y adultos en general utilizan al relacionarse con ellos.... todo eso "contamina" de alguna manera a nuestros hijos, que duda cabe, alterando su comportamiento................ por eso con estos niños que yo llamaría "de transición" (ya que sufren cada día el trato de la crianza convencional) hay que tener mucha más paciencia y los profesionales y padres que ya podéis hacerlo bien, o los padres y rofesionales que estamos en el camino del cambio, nunca abandonar las raíces de esta crianza porque, al final, aunque parezca mas duro, es lo único que realmente funciona con todo el mundo.

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  5. Ferrerós disfrazó muy bien de crianza respetuosa sus argumentos, pero fijaos en las reacciones de Carlos por algunos de ellos... Además del cuidado que le pone en la forma de decir "niños con límites a los que no se les puede permitir según que comportamientos y como frenarlos".....

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    1. Educavida ¿A que te refieres con lo de las reacciones de Carlos? A mí me hubiera gustado verle más contundente. Creo que esta cansado de todo esto....

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  6. Mmm... Maria, ahora me lo acabaré de ver todo, pero la verdad, el primer vídeo (que es el unico que he visto), lo encuentro de lo más normal. En mi casa funcionamos así en muchas cosas, tres avisos son suficientes para cualquier cosa, explicas una y mil veces que esto se hace asi, por esto y por aquello, por lo de mas alla... A su lado, a su altura. Pero luego ya lo saben. Habla de niños de mas de 5 años, yo tengo a la niña con 6 y al niño con 11... y tambien he criado a mi hermano en su adolescencia. Si no me ponía un límite a mí misma, me volvía loca de la vida. Así que, un ejemplo con mi hijo, al volver del fútbol: dúchate y así ya te quedas duchado, que luego se te junta con la cena. Arian, segunda vez... dúchateee, va hazlo rápido y así sigues con (loquequiera que esté haciendo). Arian, tercera, ya no te lo digo mas, tú mismo. Vale, llega la hora de la cena,se acuerda y dice que se va a duchar. No, lo siento, en casa cenamos todos juntos y luego ya te vas a la cama, así que ya te ducharás mañana. Y si se enfada, la verdad, me da igual. ¿Cómo hay que hacer las cosas cuando ya se han explicado, sino? De veras, me interesa muchísimo la respuesta...
    Gracias!
    ¿Cómo hay que actuar en un caso así?

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    1. Mireia, creo que un niño criado realmente "con respeto" no necesita que le digan 20 veces "ven a cenar" El problema es que desde que nacen los criamos en la contradicción de nuestro propio cambio y claro, eso determina también su comportamiento. Yo no sé que debes hacer tú. En mi caso no cenamos juntos porque no es práctico y cuando lo hacemos siempre parece forzado. Los niños no aguantan tanto en la mesa y yo me tengo que levantar 30 veces para servir a uno o a otro y yo ceno fatal por no hablar de que mi marido llega demasiado tarde............... en fin. En mi familia lo que hacemos juntos cada día (porque haceos juntos muchísimas cosas: también comer o cenar en ocasiones, visitar atracciones, irnos de excursión, viajar, ver un apeli...etc pero no es algo que haces cada día)es dormir. Y eso da para momentos de relax, charla y cariño antes de que todos caigamos dormidos. Y si alguno viene más tarde a la cama, no hay problema. Viene cuando quiere aunque en general no tardan mucho porque la primera media hora es para el cuento y eso atrae a todos. En los días de cada día caen redondos porque están muy cansados y no hay demasiada "pelea". A veces sí...... pero por esos "a veces" no pienso implantar métodos raros.....

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  7. Lo primero, gracias María por colgar el vídeo, quería haberlo visto en directo y se me pasó por completo.

    Estoy totalmente de acuerdo contigo, nunca había oído hablar de esta mujer pero no me ha gustado nada, me parece que sus palabras decían lo contrario que su pensamiento y por eso se le han escapado algunas joyitas... Es una pena que Elena Mayorga estuviera tan nerviosa y no haya sabido defender su postura mejor y que Carlos González haya tenido tan poco tiempo para intervenor porque en cada ocasión que lo ha hecho lo ha hecho estupendamente.

    Un saludo!

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    1. De nada lamamadedosbrujas. Y gracias a ti por tu comentario. Yo creo que Elena más que nerviosa estuvo cariñosa y dulce, como es ella...... no es una persona peleona sino positiva y amable. Si Ferrerós no hubiera llevado la piel de cordero hubiera sido una contrincante fabulosa, precisamente por esa dulzura. Pero como se disfrazó Elena no pudo argumentarle demasiado, aunque cazó al vuelo un par de fallos............. A Carlos yo lo vi como cansado, harto de este debate.............

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  8. Me encanta tu post, porque efectivamente es un lobo disfrazado de oveja...
    Pero hay una cosa positiva. Mucha gente considera que la crianza con apego es de "hippies, frikis, talibanas de la teta, etc" y solo por eso ya directamente descartan todo lo relacionado con ella. Me ha pasado que por defender el colecho (defender, que no imponer) directamente cualquier opinión que pueda tener sobre la crianza de mi hija sea "de hippie".
    Y creo que este programa, aunque demasiado corto (y no dejaban abrir boca a Carlos González), puede ayudar a acabar con esto. Me explico: aunque quien esté realmente informado sobre la crianza respetuosa se da cuenta de que esta mujer en realidad NO está defendiendo la crianza con apego, quien no está informado y ha visto el programa se queda con la copla de " Los 3 defienden la crianza con apego. El vínculo entre bebé y madre/padre es fundamental para el desarrollo, al niño hay que respetarle, acompañarle y el sistema educativo en este país está obsoleto".
    Creo que esto es fundamental. Quizá por querer aparentar ser "la oveja", quizá porque ha pensado que era mejor como imagen, la realidad es que esta mujer ha dado la imagen de apoyar completamente la crianza con apego. Así que en un debate (en el que en teoría se intenta que uno esté a favor y otro en contra) al final la idea general que ha quedado es : Bien por la crianza con apego.

    Por qué aquí no ha colado? porque todas las que hemos visto el mini debate, conociéndo perfectamente a Carlos Gonzalez por ejemplo, hemos oído el debate con oído crítico, analizando las frases que han usado,detalles de lenguaje, etc.. Y ahí se descubre que la mona aunque se vista de seda mona se queda.
    Pero repito, quien no ha estado analizando, sino que lo ha oido "de fondo" se queda con la copla de que la crianza con apego es buena, y eso avalado no por el "gurú de las talibanas de la teta" sino por una psicóloga.
    Esto debería ayudar. ...

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    1. Anónimo, tienes razón en lo que dices. Y los padres que tdavía piensan que pueden ir a golpes y gritos con sus hijos tal vez vean que se han quedado solos. Ell problema que aquí veo es que muchos padres se iran a la librería a comprar el maldito libro de la Ferrerós para aprender a criar con apego.....................

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    2. O no..ojalá que al buscar algo de crianza con apego (y ojalá lo hagan muchos) se encuentren con todos los de Carlos González..o Rosa Jové...
      Algo está cambiando!!! Se habla de cambiar la educación, se apoya más a la lactancia materna, se hacen debates sobre crianza natural (me he pasado, mini debate mejor!), y acaban de hacer un programa sobre nacimiento respetado con doulas...
      En 20 años todos estarán en contra de Estivill y sus secuaces...:-)

      Aparezco como anónimo, no se muy bien por que´-...
      Leonor!

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  9. Yo tambie ví el programa y no me pareció que esta mujer haya mantenido el monopolio.
    Captó mi atención en un momento, cuando comeznó a caérsele la piel de cordero jeje

    Muy bueno tu artículo, gracias!

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  10. Esmeralda Mendoza14 abr. 2013 13:07:00

    María, muy de acuerdo con tu reseña del debate.
    Se siente la tensión reinante en la mesa desde el inicio del programa. Se percibe que Carlos y Elena conocen a la Ferreros y estaban esperando argumentar las diferencias de pensamiento con su interlocutora , pero cuando oyeron su discurso maquillado se dieron cuenta que no fueron invitados a un debate con ella sino a una presentación de sus libros.

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  11. Madre mía! Menos mal que tenemos algún divulgador razonable como Carlos González. Hace casi 12 años que soy madre y he quedado hasta arriba de tantos y tantos 'expertos' que enseñan cómo 'domar niños'.
    La cosa es muy peliaguda. La sociedad quiere niños de un cierto tipo, y por tanto coacciona a los padres a que los eduquen de ese 'cierto tipo', y como esto no es nada natural, pues se tienen que dar unas 'técnicas conductistas'. Todo esto es un rollo. Animo a quien me quiera oír que disfrute de sus hijos y se olvide de todo esto. Saludos desde aturant.meenelcami.blogspot.com

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  12. Yo no conocía a la tal ferrerós, y la verdad no acabé de entender de que iba ni que defendía... y estoy de acuerdo con un comentario anterior, que la gente se quedó con que defendía la crianza con apego, y que pensaran que en su libro hay un método para la crianza con apego, contradicción en sí mismo!

    Para añadir un poco al debate que estamos teniendo, también me gustaría decir que a veces defendemos la crianza con apego como la mejor, y es la mejor para un tipo de personas con una ideología muy concreta y que evidentmente, si eres neoliberal, no crees en el respeto a las personas, ni en la solidaridad pura ni en muchas otras tantas cosas, y que quieres preparar para tus hijos para un munod competitivo en el que el más lameculos y sumiso es el paradigma de ciudadano modélico.

    No sé si me estoy explicando muy bien, la idea es que aunque para nosotros, que esperamos un mundo mejor, con ciudadanos críticos, que defiendad lo que es suyo y no se dejen engañar por campañas de marketing, la crianza respetuosa es el camino, pero que no todo el mundo quiere que sus hijos piensen libremente.

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