lunes, 4 de julio de 2011

MARGARITA


Son las diez de la noche y mi pequeño no se pude dormir. Está nerviosillo así que decido volver  al salón un ratito y, mientras el juega con la nave espacial de los "Little Einsteins" un ratito más, yo echo un vistazo a mi correo electrónico.

En buena hora se me ha ocurrido hacerlo. Nada más mirar veo un mensaje de Maru: ha iniciado otro debate en la web Adoptados.org. Lo titula "El abuso del sistema de protección de menores" y en él ha colgado tres artículos (1, 23 ) de tres periódicos diferentes, en donde se relata la pesadilla que está sufriendo otra criatura por culpa de la incapacidad de unos cuantos profesionales para realizar correctamente su trabajo, esto es, protegerla y defender sus derechos por encima de todo lo demás.

Intento analizar el caso con los datos de los tres artículos.

Por un lado tenemos una familia de acogida, con un hijo biológico y otro en camino, que ha criado a esta niña desde que nació. Repito DESDE QUE NACIÓ. La pequeña lleva con ellos sus cuatro años de vida. Repito SUS CUATRO AÑOS DE VIDA. 

Y ahora imaginaros los que tengáis hijos de esta edad, que una mañana os levantáis en la situación de que ese hijo vuestro no lo paristeis  vosotras, que os lo cambiaron en el hospital y que ahora, después de cuatro años, viene un juez y os dice que lo tenéis que devolver a su familia biológica dentro de dos días. Me diréis que no es lo mismo, claro, que esa familia ya sabía que la niña estaba en acogida. Ya, pues explicádselo a la niña. No, no digo que penséis en lo que vosotros sentiríais, sino en LO QUE SENTIRÍA VUESTRO HIJO. De repente, de la noche a la mañana, su madre ya no es su madre ni su padre es su padre ni sus hermanos son sus hermanos. TODAS las personas que MAS AMA en este mundo tienen que DESAPARECER de su vida PARA SIEMPRE. Imaginaros a vuestro hijo en esa situación: lo que sentiría desde el momento en el que vosotros desapareceríais incomprensiblemente de su vida. Yo no puedo ni imaginármelo con mis hijos. Es demasiado doloroso y mi mente lo bloquea. Pero puedo imaginarme lo que hubiera sentido yo misma - cedida por la mujer que me parió nada más nacer, como esta pequeña - si con cuatro años alguien me hubiera obligado a separarme de mis padres para devolverme a un supuesto padre biológico. Y sé, sin ninguna duda, que me hubieran destrozado.

Por eso no puedo por menos que ponerme en la piel de esta niña - que podría haber sido yo - y denunciar que, al margen de cualquier otra consideración, la decisión del juez ha sido la peor que ha podido tomar para ella. Me da igual que el padre lleva  tres años reclamándola porque se enteró de su existencia cuando la niña tenía ya un año, o si se enteró  desde el comienzo del embarazo, como denuncia la madre biológica que, dicho sea de paso, entregó la niña voluntariamente en adopción y que según uno de los artículos:


Tras dar a luz en el Hospital Son Llàtzer, la mujer decidió entregar en adopción a su hija dado que ella no podía hacerse cargo de la misma y que su padre, residente en Gran Bretaña, había rechazado cualquier responsabilidad.

Me da muy mala espina que él este acusado de malos tratos a la madre biológica de la niña - prostituta y drogadicta - pero me daría igual que fuera un catedrático de filología inglesa con una amante esposa y tres niños de postal navideña nevada.

Bajo mi punto de vista, cuando el padre reclamó a la niña por primera vez  ya tendría que haber sido demasiado tarde y me parece indignante que por este hecho se cancelara el proceso de adopción de la pequeña por su familia. También leo sorprendida que la acogida no tenía que haberse prolongado más de dos años ¡Por el amor de Dios! DOS AÑOS. Separar a un bebé de dos años de su familia me parece lo más cruel, absurdo e incompetente que he oído en mi vida.  Pero encima de eso, ¿Después de dos años son INCAPACES de arreglar definitivamente el estado en que se encuentra la pequeña convirtiendo automáticamente la acogida temporal en adopción? ¿Tan complicado es que los padres de acogida se conviertan automáticamente en PADRES ADOPTIVOS PERMANENTES? Ah, espera, es que es injusto para ese padre biológico, surgido de la nada, que de repente se entera de que tiene una hija de un año (por lo que él dice, la madre biológica dice que lo sabía desde el embarazo) y tiene derecho a reclamarla, aunque su única aportación en toda esta historia fue un diminuto espermatozoide, sólo Dios sabe en que condiciones etílicas. Eso debe de ser. Pues al diablo con este sistema que prioriza la justicia para los adultos frente al bienestar de una menor.

Por lo que parece esta pareja mallorquina ha cometido el mismo error que Maru y su familia: querer demasiado a su hija. Resulta que los de protección de menores esperan que la familia de acogida no quiera demasiado a estos niños y, por supuesto, que los quiera mucho menos que a sus hijos biológicos a pesar de que los están criando desde que nacieron. Parece que esta gente no sabe demasiado sobre sentimientos, especialmente sobre el amor, un sentimiento absolutamente incontrolable en calidad y cantidad.

Pero lo que es peor, estos "profesionales" de la protección de menores deben de esperar también que el recién nacido acogido "no quiera" demasiado a su familia de acogida. Que no sienta el apego que cualquier bebé siente por su madre, por su padre y por sus hermanos. No, estos bebés desde sus primeros días deberían ser conscientes de su situación y no querer demasiado a su familia porque lo más probable - de hecho, tal y como están las cosas parece que con una probabilidad del 100% - tendrán que separarse de ellos y olvidarlos. Pues parece ser que esta pequeña, como los gemelos de Maru, ha cometido el terrible error de amar demasiado a su madre de acogida, la única que conoce, y al resto de su familia. Que bebés más torpes, debe de pensar el sistema de protección de menores, que poca visión de futuro tienen....

Estamos en lo de siempre: la ABSOLUTA IGNORANCIA sobre la importancia que tiene el periodo primal en la salud futura del ser humano. Todos los estudios científicos que demuestra la importancia de las experiencias vividas desde el mismo momento del nacimiento, como si no existieran. Bowlby y sus teorías sobre el apego, como si fueran de otro mundo. Aquí a considerar que estos niños, que estos bebés, "no se enteran de nada" y, por lo tanto, puede hacerse con ellos lo que nos de la gana. Son mercancía en manos de un sistema que sólo piensa en el bienestar del adulto: en este caso el padre biológicos y, en otros, la madre biológica o los futuros padres adoptivos. ¿Será porque estos últimos pueden votar y el menor no?

Sigo leyendo y no dejo de escandalizarme. De encolerizarme. Ahora resulta que el IMAS tenia la intención de ingresar a la niña en un centro de acogida mientras se solucionaba la situación. Allí sería tratada por un equipo de psicólogos que le prepararían para lo que fuera necesario. No puedo menos que imaginarme a la pequeña, aterrorizada y llamando a su madre, mientras unos tipos muy doctos intentan "re-programarla" para conseguir que se vaya feliz de la vida con su "padre" biológico. Digno de "Un mundo feliz" de Huxley.

Si dentro de 20 años estos niños están hundidos en la miseria, si arrastran graves problemas psicológicos o si, simplemente, son incapaces de ser felices ¿Quien se acordará ya de los individuos que se dedicaron a hacer de su infancia un viaje interminable entre familias de acogida, biológicas o adoptivas y centros de menores? ¿Quien se acordará del juez por culpa del cual perdieron todo lo que querían para ser obligados a irse a vivir con unos desconocidos?

Ya son las doce de la noche y mi pequeño hace un buen rato que se me ha dormido a la teta mientras yo tecleaba. Me voy yo también a la cama, acordándome de esta niña y su familia y deseando de todo corazón que ocurra un milagro y se ilumine la mente de las personas que tienen  su futuro en las manos.

A propósito, nuestra pequeña protagonista se llama Margarita. Al menos de momento porque, por lo que parece, podrían robarle hasta su nombre.

5 comentarios:

  1. Historias para no dormir.
    Totalmente de acuerdo contigo. Este tipo de casos deberían ser llevados por personas competentes, es decir, un juez que sepa sobre la importancia de esa edad, y que sepa conectar con los sentimientos de esa familia (y me refiero como familia a esa niña, sus padres y sus hermanos).
    Me da tanta pena esa niña... Y como madre estaría destrozada.

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  2. Bueno, no puedo decir otra cosa: Discrepo. Yo si creo que lo mejor para esa niña es estar con su padre.

    No creo que una familia de acogida que ha dicho a un niño que es su hijo son serlo, que no respeta la identidad del menor, que deja de llevarle a las vistas con su padre biológico sean para nada adecuados para esa niña, y menos aún cuando esta se haga mayor y vea las mentiras con las que le han mantenido a su lado. Mentiras egoístas.

    No se como será el padre, pero leo que ha luchado, que se ha desplazado desde su país para cumplir un régimen de visitas, que ha aceptado unas reglas y ha consentido que su hija siga en manos de unos padres de acogida que pretenden ser lo que no son. No voy a decir nada de lo del espermatozoide que comenta María (como padre me ha dolido demasiado para contestar con serenidad). Creo que esae padre solo puede ganar el derecho a darle una vida a su hija conociendo su propia realidad, sin mentiras... y seguramente con el habrá unos abuelos, unos tíos y una familia extensa en la que esa niña un día se podrá ver identificada.

    Creo que esos padres de acogida, que seguro que tuvieron la oportunidad de seguir cerca de la niña, ayudándola a entender que su verdadero padre había venido a cuidar de ella por que la quiere mucho. Que aunque ellos también la quieren y la verán siempre que pueda lo mejor para ella es estar con su padre. Esos padres de acogida prefirieron enfrentarse para 'conservarla', en ese momento cosificaron a la niña y como objeto desearon que fuera de su propiedad (las personas no pueden ser propiedad de nadie).

    Como adoptado que soy, creo que esa niña no es adoptable, y por lo tanto, debe estar con su padre.

    Un abrazo.
    Santiago González (santiago@adoptados.org)

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  3. Santiago, primero de todo, perdona por mi comentario del espermatozoide. A lo que yo me refiero exactamente es al hecho de que ser el propietario del óvulo o del espermatozoide que participan en la concepción de un nuevo ser humano no te convierte en madre o padre. No he tenido la menor intención de menospreciar el papel del padre y la paternidad, aunque entiendo que lo hayas interpretado así porque lo he dicho de una manera bastante descuidada.... disculpamé, por favor.

    Pero a parte de esto estoy en desacuerdo contigo porque la niña no es sólo su ADN. No creo que a la niña le hayan hecho creer que es hija suya, más bien es que no han hecho diferencias con sus otros hijos, lo que es bastante natural. No creo que criarse en una familia que está continuamente "manteniendo las distancias" contigo porque no eres hijo biológico pueda ser bueno para nadie. Dudo mucho que los padres fueran a mentirle a la niña sobre su origen. Pero recuerda que sólo tienen 5 años. Con 5 años dudo que pueda ser consciente de lo que significa ser adoptada o que su padre es un hombre que casi ni conoce. Ella no puede dejar de querer a sus padres, por mucho que le repitan que son sólo de acogida.

    Creo que en lo que principalmente discrepo contigo es en suponer que la niña estará siempre mejor con su familia biológica, aunque la reclamen un año después de su nacimiento. Yo no creo que este "link" biológico tenga tanta importancia como para suponer más padre al hombre que concibió a la niña, que al hombre que la ha criado y ejercido de padre durante 5 años. Este padre biológico estuvo ausente desde su concepción hasta el año y 9 meses. Lo siento, pero bajo mi punto de vista debería haber perdido todos sus derechos como padre. Por supuesto la niña tiene derecho a saber quien es y seguramente sería conveniente que mantuvieran una cierta relación (igual que con su madre biológica), pero desde luego no me parece que existan razones para considerarlo su padre más que al hombre que ha ejercido como tal, su padre de acogida.

    No sé las razones que llevan a este hombre a luchar por su hija, pero me parece que le da igual si en la lucha se lleva a la niña por delante. Desde luego no creo que, como tu dices, haya consentido que la niña siga con los de acogida. No tenía opción porque "las cosas de este palacio van muuuy despacio". Y en cuanto a los de acogida que, según tu, pretenden ser lo que no son, discrepo totalmente porque ellos son los padres de la niña, pese a quien pese y diga lo que diga el DNA. Si alguien está cosificando a la niña es el padre biológico porque está pasando por encima del bien de su hija para recuperarla y me parece a mí que él si la considera de su propiedad por llevar "su sangre" aunque, por lo que parece, abandonó a la pequeña desde el mismo momento en que fue concebida. Si realmente la quería lo tenía que haber demostrado apoyando a la madre en el embarazo y estando presente en el parto para recogerla y ejercer el papel que le tocaba como padre. Es muy fácil aparecer al cabo de los años esgrimiendo un test de ADN cuando otra persona ya han ocupado su lugar.

    La niña, el día de su nacimiento fue entregada en adopción por lo que fue adoptable. En ese momento debería haber sido adoptada y no haber habido marcha atrás. Al menos eso es lo que yo opino.

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  4. Ay, Margarita se llama la mía también.

    =(

    Ya sabes que estoy de acuerdo contigo, si la niña fue "adoptable" en el momento del nacimiento, no creo que el padre pueda aparecer un año y pico más tarde, cuando ya la niña ha construido un vínculo afectivo con la otra familia.

    La maternidad y la paternidad no es ni el espermatozoide, ni el óvulo, ni siquiera quizás el embarazo... Es precisamente el VINCULO. El niño debería permanecer con aquellas personas con las que ha establecido un vínculo amoroso, sano y estable. Debería poder establecerlo lo más pronto posible con una familia, y permanecer en ella.

    Gracias, María, un beso!

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  5. Oportunidades para ser padres, una y otra y otra más?
    Y quién le da una oportunidad de tener un padre real, cercano, que te cuida siempre y te ama siempre (no un año y medio despues de nacer)????
    Los niños los más ignorados y velipendiados...y los adultos decisores y manipuladores...
    Lo siento por lo que dice Santiago González...piensa¿y si a tí te hace eso con 4 o 5 años? Pensarías igual entonces?...qué harías con su confianza en el ser humano, y tu seguridad? ¿donde te meterías tus miedos de niño?...Muy duro, muy duro...para un pequeño...demasiado duro...
    Mei

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